ゲイが市井で暮らすのに、嘘はいくつ必要ですか？ もうすぐ。

困った。
身動きが取れない。
いつもはキチンと確かめるのに。
ミスった。
後悔先に立たず。

・・・・・・身動きが取れなくなる１５分ほど前。
晩飯の買物の最中、不幸の前触れが訪れた。
殺人的な腹痛。
そして強姦的な便意。
お腹グルグル言っている。
少しでも動くと漏れそうな気がする。
動くな。
ケツの穴を思いっきり締め上げ、足を不自然に交差したままの
姿勢で静止する。
便意には波がある。経験上知っている。
このBIGWAVEを越えたら、次の波がくるまでにトイレに走りこめばよい。

グがグあがうがぐがうがうあがうううう・・

ん？おさまったか？
そろりとダッシュ。
肛門を刺激するな。
そろり
スタ。
そろりそろり。
スタスタ。
そろり。
スタスタスタスタ。

スタタタタタタタタタ

セーフ。
なんとか今日も漏らさずに済んだ。
なんかいつもギリギリ間に合うよな。
いつもパンツ脱いだ瞬間に勢いよくでるけど、
その前に出てしまうことはないよな。
なんでだろ？

ふう。

トイレットペーパーでお尻を綺麗綺麗にしていると、
太ももにチクっとした痛みが走る。
イテ！
左に傾けてみる右モモが痛い。
右に傾いてみると左モモが痛い。
まさか・・。
恐る恐る手で触ってみる。
ご丁寧に左右両方の便座に亀裂が入っていることを確認する。
亀裂箇所がきちんとシンメトリーになっている。
その割れた隙間に太もものお肉ちゃんが挟まってしまったのだ。
動かなければどうということはない。
だが立とうとするとすこぶる痛い。
便座の片方だけの破損ならば重心のかけ方で
立ち方もあるのだが、両方の亀裂に対処できる術はない。
どちらかの太ももを犠牲にするか？
内出血は避けられないだろうな。
この年になると青あざがなかなか消えないんだよな。
カモシカのような自慢の足なのに・・。
駄目だ。そんなの。

少し足掻いてみる。
トイレットペーパーを多めに取り、二重三重に折り、
太ももと便座の間に少しずつ紙を挟む作業を行う。
慎重に慎重に。
意外とこれがうまくいき、足とお尻を傷つけることなく
便座からたつことが出来た。

それにしてもだ。
この便座は最初から割れていたのだろうか？
それとも俺が割っってしまったのだろうか？

正直に告白する。
去年の夏、会社の洋式便所の便座を壊した。
よっこいしょって座った途端にバリって音がして・・割ってしまったことがあるのだ。
多分体重のせい。そんなデブでもないんだけどね・・。
そのときはスグに庶務に連絡し直してもらったけど、
（某さんこれからは和式でお願いします）
今回はどうだったか？
確かに緊急事態だったので勢いよく座った気もする。
だが音はしなかった・・はず。
災いなのか、器物破損なのか・・。

とりあえず、壊したなら弁償しなければいけないので、
恥ずかしいけどお店の人を捕まえて控えめに申し出る。

「あの男子トイレの便座なんですけど・・・。」
「あ、申し訳ございません。割れてるんですよね。週明けに直す予定ですので
お怪我はございませんでしたでしょうか？」
「あ、そうですか、それじゃ、いいんです」
とりあえず胸をなでおろす。

これからは必ず便座確認。これ絶対！