ゲイが市井で暮らすのに、嘘はいくつ必要ですか？ もうすぐ。

鎖国政策解除運動は着々と進行している。
我ながらどんどん世界が広がっていくのを感じる。
ありがたいものだ。
インターネット万歳である。
ブログ万歳である。
何処の馬の骨ともわからぬ中年ゲイの戯言に真剣に進言してくれたり、
リアルに会ってもらったり、友達になってくれたりすることなんて
このツールなしには考えられなかったことだ。

着々と進行しているのだが、このムーブメントにひとつ危惧していることがあった。
俺は案外惚れっぽいのかもしれないってことだ。
今まで極めて偏狭な生活を送ってきたせいか、元から持っている体質なのか、
人と関わればすぐに惚れてしまう傾向がある。
今回はあくまでいろんな人と会って話してみたいってことが主目的であり、
そこに色恋を持ち込んでややこしい事態になることを極力避けたいと考えていた。
冗談めかして、「かわいい男を紹介しろ」なんて言ってたけど、そこはあくまでも
冗談の範疇で収めておきたいのだ。
割と頭が固い。

わざわざ他府県からお越しいただいた方と本日お食事をさせていただいた。
このブログを読んでいらっしゃる方なので、おそらくこの記事も読まれると思うのだが、
何を書いてもいいという許可を得たので書かせていただく。

あらかじめ先方からプロフ画像を送っていただいたときから、
少しヤバいとは思っていた。
これは俺の好みのど真ん中じゃねぇか。
こんなモテ筋が俺に何の用があるのだ。
メジャーリーグ級の逸材である。
俺みたいなリトルリーグの補欠並のゲイとはレベルが違う。
何かの間違いじゃないのか？
会う前から卑屈になっていた。
出来れば会いたくないと思った。
又惚れてしまうかもしれない。
そういうのは今はとにかく避けたいのだ。

でも、いろんな人と話してみたいという初期目的も貫徹したい。
せっかく京都まで来ていただけるという誘いだ。
これは、惚れない技術を総動員せねばならないと思った。
メールでとにかく恋愛に発展しないようにエクスキューズを繰り返した。
傲慢にも「友達としてなら会ってやってもいい」というようなメールまで
してしまう有様である。
我ながら何様のつもりなのだと、メールを送ってからなお更落ち込んだ。
「友達の一人に加えていただきありがとうございます」という返信が来て、
さらに落ち込んだ。

自分に自信がないということは、いかに人間を卑屈にしていくことか。
友人として会うなら、別に惚れる惚れないの概念などいらないのである。
この必死の自己防衛は自分が選ばれないということを知っており、
尚且つ、傷つきたくない愚かさ故の行動なのである。

京都駅で待ち合わせをして、美味しい食事をご馳走になり、
今まで行ったことのないゲイバーにも連れて行ってもらった。
どこも新鮮な驚きが溢れていた。
ああ、こういう世界もあるんだって素直に思った。

話していくうちに、彼に惹かれていく自分の核が目を覚ましそうだった。
更に、惚れない技術を持ち出して、意味のない先手を打ったりした。
「俺、今日バイクで来て、駅に置いてありますので、取りに戻らねばならないんです。
ですからあまり酒は飲めないんです。ごめんなさい」
「そうなんだ。バイクなんだ。じゃ、無理して飲まなくてもいいよ」
嘘である。
バイクで来ているから、今日は帰らねばならないと言ってみたのだ。
これ以上先に進みたくない。
誘われるのが怖い。
いや、違う。
誘われないことが怖いのだ。
多分、彼の泊まるホテルに行こうと言われれば最初は拒否するだろうけど、
２度目には頷くだろうことは誰よりも自分がわかっている。
そして、彼が俺を誘わないことも十分にわかっている。
たとえ、その場の流れで彼と寝たとしても、そこから先がないってことも
わかりすぎているぐらいわかる。
パワーバランスは圧倒的に彼のほうに傾いている。

最後に行ったスナックでマスターと彼と俺の３人で色んな話をした。
俺にとってはものすごくありがたく濃密な時間だった。
それぞれの実体験を元にいろいろアドバイスもしてもらった。
嬉しかった。
「この子のブログはね、面白いんですよ。力がある。こういう文章書く子ってのに
会ってみたいなって思って今日は京都まで来たんですよ」
そう言ってマスターの前で俺のことを熱心に褒めてくれた。
体中が、こそばゆかったけど、正直嬉しかった。

「この世界って惚れた男にタイプじゃないからって拒否されると、
全人格が拒否されたみたいに落ち込む人が時々いるけど、
それはあくまでたまたま外見だけの話であって、それだけのことなんだよね。
その人には合わなかっただけのことで、人間として否定されたわけじゃない。
ホモに捨てるところなし。次が絶対あるんだから、恐れずに出会っていかなきゃ
駄目だって思うんだよね」
一般論として言ってくれたんだろうけど、俺とのことを言ってくれてるんだと思った。

最後の店を出るとすでに１時を回っていた。
ホテルへ戻るという彼に荷物になるだろう手土産を渡し、
「今日はありがとうございます」と告げ、小さくなっていくタクシーを見送った。
タクシーが見えなくなるぐらい小さくなったのを見届けて、
一人ゆっくりと四条通を歩いて帰路に着いた。
俺もタクシーで帰ろうかと思ったけれど、少し歩きたい気分だった。
惚れないでよかった。
惚れないでよかった。
そう何度も繰り返すのだ。

それじゃ、何でこんな記事を書く？

惚れない技術など、実はない。

これは姑息な自己防衛の話だ。情けない。
俺はいったい何年生きているのだ？