ゲイが市井で暮らすのに、嘘はいくつ必要ですか？ もうすぐ。

新しい男に惚れるたびに自分の中の
理想像を作り変えてきた。

大輔さんしかり、シシマルしかり。
本来の俺のタイプとは少し違う。
許容範囲内ってやつで付き合い始めた。
でも、しっかりちゃっかり惚れこんでしまった。
所詮俺のタイプなんてその程度のものなのかもしれない。

今までの恋のはじめには障害もそれなりにあった。
大輔さんは既婚者だった。
シシマルには好きな男がいた。
俺は恋の前には大きな障害なんてどうにでもなると思っていた。
目の前にある障害を越えてこそ恋だろう。
好きな男がいる？
妻がいる？
だからなんだってんだ？
好きな男一人手に入れられないなんて、何のために生まれてきたんだ？
所詮俺は好きな男を抱きたいために生きている。
人によって異論はあるだろうけど、仕事も、遊びも、勉強も
俺ががんばるのはそのためだ。

永遠にあこがれていた。
好きな男と永遠に暮らすことを夢見ていた。
永遠が見えない相手だとわかると自然に冷めていく傾向にあった。
手元においてずっと大事にできるものを愛でた。
付き合う相手にも永遠を求めた。

でも、今俺は恋を何度も何度も繰り返して少し変わってきた。
一生ものだなんて思いを抱いたり押しつけたり
してまえばそんな恋は重くてうっとうしくて
結局もてあましてしまうのだ。
このスーツはいい素材でできてるから大事に着れば
ずっと着続けられますよ。
なんて店員にすすめられて買ったスーツはその冬だけで
結局押し入れにしまいこまれている。
大体今はスーツなんて着ることもない。
恋愛もそんな感じなのかもしれない。

今だけかもしれない。
そんなことを最近おもっている。
そう考えると、会っている時、本当に一生懸命に
相手と楽しもうとすることに気づいた。
わがままなんて押し付けることも、
相手に対して腹のたつことも少なくなっていく。
だいたい物事ってのは過度の期待を抱くから腹も立つのだ。

俺が浮かれて見えるのは、あえて浮かれているからだ。