ゲイが市井で暮らすのに、嘘はいくつ必要ですか？ もうすぐ。

本当に自分という男は碌なもんじゃないとつくづく思う。

中島みゆきの歌の文句じゃないけれど
人の不幸を祈るようにだけはなりたくないと
思ってはいたのだが、心のどこかで
「俺を悲しませた分だけ、しっぺ返しがくればいい」
などと思っていたような気がするのだ。

幸せになって欲しいと願っていたのも事実だけど
二律背反、同時に少し不幸になればいいとも思っていた。

そういう思いは呪いに近いと思うのだ。
俺の呪いはなんしか届く。
黒い感情は思いもよらぬ形で、それは着実に相手へと
届いてしまうような気がするのだ。

結局ハチミツの恋は成就しなかった。
色んな事情が絡んでいて複雑なのだけれど。

先日こちらに戻ってきたハチミツにあってその話をきいた。
「感動的な別れだったのに、またこうやって会うのも
なんだかねｗ」と互いに苦笑しあった。

また、ハチミツの顔を見ることが出来て
嬉しい反面、俺の呪いなのかもなぁと
非科学的な思いがどうしても拭い去れず
複雑なのだ。
同時に、ああ俺はまだコイツのこと好きなんだ
って強く強く思ってしまう。

二人同じ間違いを繰り返す可能性が高いから
ヨリを戻すことはないだろうけど、なんしか
ハチミツと会って食事したりして、
幸せを感じている自分がいかんともしがたい。
その証拠に不幸なときにだけ訪れる俺の能力、
くじ運はめっきりなくなっちまった。

とりあえずおかえりハチミツなのである。
ごめんね。
ちゃんと幸せ祈ってあげられない小さな男で。

おかえり。