ゲイが市井で暮らすのに、嘘はいくつ必要ですか？ もうすぐ。
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よれよれの某
Rさんこんばんは
お返事遅くなりました。
ちょっといろいろあって（毎回いい年こいて
本当にいろいろあるよねｗ）参ってた時期に
書きなぐった日記に真摯なコメントをありがとう
ございます。何回も読み直しました。
一昨日暑い日に京都観光をかねて、
ひとりで甥の墓参りにいってきました。
「もうマジレンジャーじゃないねんぞ。
今はゴーバスターズが流行りなんやぞ」
とか口に出したりして色々話してきました。
がんばんないとね。
07
29
00:03
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できることならもうこのまま消えてしまいたい。
ここ数ヶ月すっとずっとくすぶっていた。
漠然とした焦燥感、不安にさいなまれていた。
イロイロな理由があるのだが、すべて原因は俺にあるので
誰にもなにも言えない、言っても仕方がない。
鬱々と、陰々と、一人毎日毎日落ち込んで暮らしている。
時々泣いたりもしている。情けない俺なのだ。
また祇園祭がきたことを知る。
ハタと思い返す。
別のカナシミを思い出す。
祇園祭りを思い出すまで、忘れていたことに愕然とする。
ずっと覚えておくと誓ったのに、いや、完全に忘れたわけでも
ないんだけど、それでもさっきまで忘れていた。
甥のことを忘れていたのだ。
またまた死にたくなる。
生きていかねばならないのだけど、
自分という人間の不確定さ不誠実さにまたまた落ち込む。
甥っ子はとってもかわいい子だったのだ。
いい子だった。
マジレンジャーが大好きで、しまじろうが大好きだった。
３歳なのにろくに言葉は話せなかったはずなのに、
記憶の中ではいっぱい話したような思い出がのこっている。
きっときっときっと生き残るべきは彼だったのだ。
俺じゃない。
そんなこんなでくだらない孤独を孤独にしたくなくなり、
すきでもない男にメールを送り、
会いたいとかいったりしてみる。
彼は車で１時間もかかるのにわざわざ会いに来てくれたりする。
まだ知り合ってそれほど時間もたっていないので
彼について知っていることはほとんどない。
話していてもどこか空ろで、気のない相槌を繰り返す。
ただ誰かにいてほしい。
彼じゃなくてもいいけど、彼でもいい。
少しだけでも好きと思われている相手にいてほしい。
俺は本当にクズである。
情けない。
昔もこんなことして傷つけたことあったんじゃないのか？
自分も傷ついたんじゃないのか？
話もそこそこに体をかわす。
勃起はするが、射精までいたらない。
彼がしたたかに射精すると、途端に一人になりたくなる。
彼のこと好きになれたら楽なのかなぁ。
少しずつ努力すればいいのか。
違うな。
好きになるとかならないとかじゃないな。
そんなとこｒを拠り所にしちゃならんよなぁ。
R
ずっと関東なので祇園祭りとか無縁で思い入れもない僕ですが
よれ某さんのこのブログ（甥っ子さんの記事）があったことで
特別な感傷をもつようになっていました。
あの日記では甥っ子さんはあまりにも生き生きして鮮やかで
つまりそれだけよれ某さんの思いも深くて
僕のような読者に強い印象を残しています。
そのように書くという行為は途切れた命に輪郭を与え体温を与え、
彼は今も仕草も言葉もまなざしも失わずにいるようです。
よれ某さんにさえ会ったこともない僕ですら、
彼を知っているような気がするんです。
大変な時期は、仕方ないです。
彼を思い出せなくても無理はないです。
それでいいんです。忘れたわけではないんですから。
07
18
00:55
よれよれの某
Rさんこんばんは
お返事遅くなりました。
ちょっといろいろあって（毎回いい年こいて
本当にいろいろあるよねｗ）参ってた時期に
書きなぐった日記に真摯なコメントをありがとう
ございます。何回も読み直しました。
一昨日暑い日に京都観光をかねて、
ひとりで甥の墓参りにいってきました。
「もうマジレンジャーじゃないねんぞ。
今はゴーバスターズが流行りなんやぞ」
とか口に出したりして色々話してきました。
がんばんないとね。
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00:03
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R
ずっと関東なので祇園祭りとか無縁で思い入れもない僕ですが
よれ某さんのこのブログ（甥っ子さんの記事）があったことで
特別な感傷をもつようになっていました。
あの日記では甥っ子さんはあまりにも生き生きして鮮やかで
つまりそれだけよれ某さんの思いも深くて
僕のような読者に強い印象を残しています。
そのように書くという行為は途切れた命に輪郭を与え体温を与え、
彼は今も仕草も言葉もまなざしも失わずにいるようです。
よれ某さんにさえ会ったこともない僕ですら、
彼を知っているような気がするんです。
大変な時期は、仕方ないです。
彼を思い出せなくても無理はないです。
それでいいんです。忘れたわけではないんですから。
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00:55